Kesä on kulunut kohti loppua. Toki syyskuun voi pikkuhiljaa jo laskea kesäkuukausiin, mutta silti kesän tuntu alkaa hiipumaan. Itselläni kesälomaa on sentän yli puolet jäljellä, ja ne astuvat kuvaan ensi kuussa, syyskuussa.

Syyskuu, niin. Tuo kuukausista ehkä kesäkuun jälkeen kuvaavin. Silloin aletaan odottamaan syksyä. Eipä siinä, saapahan tulla, mutta samalla tulee muistot. Se oli syyskuun ensimmäinen kun tänne muutin.

Kesä on mennyt aikalailla samoja uomia kuin muutkin täällä. Töitä, pienet lomat vieneet Ikaalisiin, miettinyt mistä löytäisi rakkauden, kuinka elää muistojen ja tunteiden kanssa, you know.

Ei, ettehän te tiedä. Teillä on omanne, minulla omani. Tunteiden vertaaminen on turhaa, niitä ei voi verrata. Jokaisella niitä on, mutta kaikilla ne on eri. Muistoissa on sama. Joku muistaa kaiken (MINÄ), joku muista paloja sieltä, joku täältä. Armollisempaa ihmiselle on muistaa ne hyvät hetket, painaa unholaan huonot. Tuo lokerointi vaan on hieman vaikeaa, se ei ole aina meidän päätettävissä.

Tämä kuukausi on oikeastaan enemmän kuin elokuu, tai se kalenterissa merkitsee enemmän. Tuli täyteen 10 vuotta sinkkuilua. Siitä on kymmenen vuotta kun katsoin Tuomarilan ikkunasta kuinka Janika käveli pois. Katsoin hänen perään, ja kyllä, oli perää mitä katsoa, mutta silti toivoin että hän olisi kääntynyt edes hetkeksi katsomaan taakseen. Ei kääntynyt. Armoton luonne. Ehdoton. Hän.

10 vuoden takaisessa oli paljon hyvää, onneksi olen säilönyt sen aikaiset kännykät, mutta silti, mitä siitä olisi tullut? Kaksi niin erilaista ihmistä. Hän ei osannut nähdä sitä miestä joka oli rikki avioeron jäljiltä, tai näki mutta ei ymmärtänyt. En häntä syytä, en tietenkään, hänen maailmansa oli niin erilainen lopulta. Ei nähnyt kuinka yritin, tai sitten se ei ollut tarpeeksi hänelle.

Kuten monesti olen maininnut, muisti on itselleni ehkä se kaikkein raskain risti. Ehkä se on myös tunteet, tai se on molemmat. Muistan ne tunteet mitä joskus tietyllä kalenterinpäivällä kävin läpi, muistan kuinka se sattui, muistan kuinka iloitsin.

20.1/-16/-17. Siinä on kaksi päivää joita en unohda koskaan. Sattumalta nuo päivät osuivat samaksi kahtena eri vuotena. Aloitus, ja Forssa. Tarkemmin niitä ei tarvitse avata, hän muistaa. Minä muistan. Minä muistan liikaakin mitä silloin tapahtui. Noiden päivien välissä tein väärin, kirosin maailman, kirosin itseni ja hänet, mutta olen antanut anteeksi, ja toivon hänelle, ja lapsilleen pelkkää hyvää (M). Hän kuitenkin syy miksi tänne muutin, vaikka en saanutkaan mitä tavoittelin. Sain kuitenkin elämääni jotain. Uutta ja parempaa, joten lopulta olen paljosta jopa velkaa, ilman häntä, ilman elämän tuulia, en olisi nykyinen mies. Kiitos.

Kesän alussa ajattelin että ehkä nyt maailma on auki, ja joku kesäkissa löytyy. Noh, ei ole löytynyt, eikä toki kyllä ole tarvinnutkaan.

Jotain toki tavannut, mutta sanotaanko näin että viimekesän K asettanut tavoitteet aika korkeelle. Siis siinä että pitää olla kemiaa, pitää olla vaivattomuutta, pitää olla silmien sulamista kun kaksi katsetta kohtaa. Tapaamisten tulee tulla uniin, tapaamisia pitää odottaa kuin suurtapahtumaa, vaikka se olisi vain muutaman kilometrin kävelylenkki, ja lopulta pusu otsalle. Se on melko paljon, riittävästi, ainakin 10 vuoden jälkeen. Ei kaikkien miesten tavoite ole vällyjen väliin. Sen aika tulisi, jos on tullakseen. Tiukka hali voi olla lopulta jopa enemmän.

Toinen puolikas on vielä lomista jäljellä, syyskuussa. Taas Ikaalisiin, vaiko laivalta etsimään iloa elämään, en ole päättänyt, ja turha sitä etukäteen on päättääkkään.

Syksy, se kun on aivan omansa, uusi, vaikkakin luopuu vanhasta.

-Hannu 12/08/2023

Näin laulaa Joel Hallikainen laulussaan Soittajan Muisto. Sisältää aikas vahvan sanoman. Elämä on luopumista, joskus isommista asioista, joskus pienemmistä. Mutta joskus, tuo luopuminen tarkoittaa myös taakan laskemista harteiltaan. Siihen voi oppia, se on hyväksi oppia. Jokaisella meillä on oma ristimme kannettavanaan, mutta ehkä, ainakin toivon niin, sen kokoa voi itse säädellä.

Ajattelin vielä joku hetki takaperin, että taakka ei koskaan helpota, muistot tulvivat päivin, öin. Muistot siitä, mitä oli, mitä kaipasin. Mietin että sanomatta jäi niin paljon. Mielessä päällimmäisenä kysymys Miksi? Ajan mittaan, vuosien varrella tuokin kysymys on haihtunut. Kyllä minä tiedän Miksi, lopulta. Tuolle kysymykselle ei ole enää tarvetta.

Jäljelle on jäänyt, tai paremminkin tilalle on tullut kaksi sanaa, Kiitos, ja Anteeksi. Muuta ei ole jäljellä.

Tuo sana, toinen noista. Mitäpä se korjaisi. Yksi sana, niin monen pahan rinnalla. Mitäpä se korjaisi kun kuulija on menettänyt uskonsa sanojan edellisten sanojen kohdalla. Puhuja puhuu puhumasta päästyään, mutta ei tuota puhetta kuule kukaan, korkeintaan humisevat puut, metsät oksineen, tuuli, mutta ei hän. Siksi se on tuloksetonta. Silti, se sana on, vaikka se jäisi huulien väliin.

Minä olen niin paljon eri mies kuin 7 vuotta sitten. Tuosta elämäni parhaasta keväästä on jäljellä muistot, ja niiden väliin jääneet 15 kiloa, verenpainelääkkeet. Kaikki ne valvotut yöt välillä muistuvat mieleen, ne kyyneleet, se kaipuu, mutta aika parantaa, sanoo vanha kansa. Niin se tekee. Toiveilla ei ole painoarvoa silloin kun kohtalo siirtää pelipöydällä merkkejään.

Kahta asiaa ei saa takaisin, eilistä päivää, ja sanottua sanaa. Sen olen viimein oppinut. Se mikä on mennyt, ei palaa. Eilinen ei palaa koskaan.

Se historiasta.

Tuleva. Tuleva kesä. Eikö sanota että kesä avaa mahdollisuuksia. Siihen kai rohkea voisi tarttua. Itse olen miettinyt että mihin olen valmis, lopulta? Sinkku aikaa niin pitkästi takana että maailman pitäisi olla auki, mutta se on helpompi kirjoittaa kuin elää.

Paljon olen miettinyt että mihin olen valmis. Tiiviiseen parisuhteeseen? Tuskin. Rakastumaan? Ehkä. Ihastumaan? Luultavasti. Onnistuinhan siinä viime kesänäkin. Ihastumaan niin että sydäntä pakotti.

Tämä pitkä ja kivinen, yksinäinen tie on kovettanut jotain minusta, ja kuitenkin pehmittänyt. Pitäisikö minun olla kuin muut? Tarttua hanurista merkiksi siitä että tykkään? Vai mennä kuten nyt ja puhua, toimia hieman rauhallisemmin? En tiedä, riippuu kai ihmisestä, tunteista, niiden levelistä ja voimasta, naisesta.

Tätä miettiessä on hyvä askeltaa kesää kohti. Maailma on lopulta enemmän auki kuin kiinni, ja sulut, portit, on vain sun omassa mielessä, ja oman mielen taivuttamalla taivutat myös esteet auki.

Joskus ihmisen tulee olla tiukka, toimissaan jämpti, mutta se mikä asuu sydämessä, sen edessä tulee nöyrtyä, polvistua vaikka.

Loppuun vielä ajatus toisesta Joel Hallikaisen kappaleesta:

”Turhaa, aivan turhaa
On katkeruutta kantaa sisällään
Turhaa, aivan turhaa
Kun muuta muuttaa ei voi kuin itseään…”

-Hannu 17/05/23

”Älä tuhlaa elämääsi vihaan ja katkeruuteen
Meillä ei ole tilaisuutta toiseen mahdollisuuteen
Muista, et yhtään päivää sinä takaisin voi saada koskaan
Sattuma se täällä määrää
Ja johdattaa se joskus harhaan
Ei onni ole itsestään selvää
Vain hetkessä voit kadottaa kaiken
Sattuma se täällä määrää
Siksi rakasta ja muista se kertoa..”

Timo Rautiainen – Elämänohje

Tuo ote kyseisestä biisistä sisältää aika paljon. Jos olisin kuullut tuon kappaleen kymmenen vuotta sitten, voisi kaikki olla toisin. Pelkkä kuuleminen ei toki tarkoita sitä että siitä ottaisi koppia. Siinä on kuitenkin pieneen tilaan, muutamaan lauseeseen saatu sisällytettyä se ohje, mikä itselläni on mennyt pieleen. Toki se on mennyt tuon ohjeen mukaan, että olen kertonut rakkaudestani. Turhaan.

Vuosi 2023. Nelikymppiset ensi kuussa. Peilausta eletystä elämästä, tulkintoja, ajatuksia siitä mitä oli, mitä olisi voinut olla. Sinäkin kai olet ”pyöreiden” kohdalla käynyt samaa sisäistä keskustelua?
Jos olisin elänyt toisin, olisinko iloisempi? Olisinko onnellisempi? Mistä olen jäänyt paitsi, vai olenko mistään?

Jos. Siinä on sana jota tulee välttää. Se sisältää kaiken sen mikä voi aiheuttaa katumusta. Tuon sanan toiselle puolelle emme koskaan pääse, emme pysty kelaamaan elämää taaksepäin siihen kohtaan, jossa voisimme todeta että niin tai näin olisi ollut parempi tehdä.

Kuitenkin, viitaten tuohon alun lainaukseen, uskon, että olisin voinut paljon tehdä paremmin, JOS olisin jättänyt valitsematta tien, joka vei tuohon vihaan ja katkeruuteen. Silloin eläisin toisenlaista elämää, ja aika moni ihminen ei olisi minulle niin vihainen, kuin mitä tänään ovat. Anteeksi olen koittanut pyytää, mutta he kai istuvat tuon vihan päällä niin tiukasti, että ajatus sen unohtamisesta ei tule kyseeseen. En siitä heitä syytä, heillä on syynsä. Ehkä joskus, ehkä, he näkevät saman kuin minä nykyään, anteeksianto on iisimpi tie. Tuo tie on niin paljon kevyempi kulkea.

Kukaan meistä ei voi korjata eilistä. Kukaan meistä ei voi päättää toisen puolesta. Me halutaan kaikkea, me halutaan toista ihmistä, meille syntyy tunteita, ja joskus ne tunteet on kielteisiä. Minun on ollut helvetin hankala elää niiden negatiivisten tunteiden kanssa, moni hillitsee ne paremmin kuin mihin minä olen elämässäni pystynyt. Onneksi, viimein…uskon pystyväni jopa niiden kanssa elämään.

Se että olen Janikan jälkeen 10 vuotta elänyt sinkkuna mietityttää. Olen sen jälkeen rakastunut toiseen ihmiseen, liikaakin, ilman vastakaikua. Olen vaeltanut stadin kadut, kujat, nähnyt Espoon baarit, muidenkin pitäjien kapakat, mutta silti, yksin. Onko lopulta kyse siitä, että haluan kulkea kalenterien lehtiä yksin? Onko kyse siitä, että kukaan ei istu minun sielunmaisemaan kuin palapelin pala toiseen? Tiedän, että olen aika poikkeuksellinen kaveri, ja minun ajatuksia voi olla vaikea kenenkään lukea, välillä en osaa lukea niitä itsekkään. Kuitenkin, minullakin on sydän, ja jos voisin jotenkin sanoin kertoa kuinka se huutaa ja pursuaa rakkautta…sitäkään ei kukaan uskoisi! Se odottaa, se on odottanut, se kertoo siitä että voimaa on, kestoa on, kärsivällisyyttä on, mutta missä on se kohde?

En itke enää edes viikottain rakkauden perään, mutta silti joskus tunteet vievät vallan, ja mietin miltä se perhe K:n, J:n tai M:n kanssa näyttäisi. Osaisinko? Vai kompastuisinko kuten isäni aikanaan? Onko ryhtini riittävän suora joskus kantamaan tuon vastuun, vai katsonko lopulta aina taustapeiliin, eiliseen, ja ammennan sieltä? Toivottavasti voin jättää sen taakseni, kääntää peilin kohti nykyistä itseäni, kuskin paikalla, ja ajaa, mennä kohti nykyisyyttä, mutkan taakse tulevaisuuteen. Kohti 40 vuotiasta Hannua, jolla on oppia, ja ennen kaikkea, ymmärrystä!

Ymmärrystä, että rakkaus on kaikki, mutta sen ympärilläkin on elämää!

-Hannu / 21.01.23

”Herkän hymys kun mä näin
Liekki syttyi sisälläin
Sitä en saa sammumaan
Sua etsin vaan
Yritin sun luokses tulla
Mutta löytänyt sua en
Nyt on tieni viitoittama kaipauksen
Sua etsin vaan…”

Öin unessain sun luoksein saan
Mut haihdut aamuun kalpeaan
Ja taas oon huoneessain
Vain kaipuu seuranain..”

-Kari Tapio – Ei eksy taivaan lintukaan

—

Tiedätkö tunteen, kun heräät, ja mietit, että olet nähnyt joskus saman unen ennenkin? Hyvä. Niin tiedän minäkin tuon tunteen.

Tiedätkö tunteen, kun heräät, ja mietit, että olet nähnyt saman unen ennenkin, vuosia, lähes joka yö. Etkö? Minä tiedän.

Kerronpa hieman miltä se tuntuu..

Ihminen ei pysty määrittämään mihin nukahtaa. Voit toki ajatella lämpimiä asioita, ja toivoa että unesi ottaa niistä kopin, se ei useinkaan kuitenkaan mene niin. Jotkut näkevät painajaisia, jotkut haaveilevat jostain paremmasta. Itse en osaa määrittää kumpia uneni ovat. Ei ne painajaisia ole kuitenkaan, täysin, painajainen on vasta kun herää tilanteeseen että ne olivat vain unia.

Kohta alkaa vuosi 2023. Silloin on 10 vuotta siitä kun olen viimeksi ollut ”virallisesti” parisuhteessa, sen jälkeen sinkkuutta. Pari hetkeä hymyä tuon jälkeen, paljon enemmän kyyneliä. Silti, usko parempaan, silti usko hyvään. En suostu muuhun.

Mutta niistä unista. Ne on melkein aina saman kaavan mukaan, välillä henkilöt vaihtelee. Ne vaihtelee tietenkin sen mukaan kenen kanssa ollut tekemisissä päivän aikana, tai ketä eniten kaipaa. Niinhän se menee.

Se on uni onnesta, siitä josta olen jäänyt paitsi. Se on se unelma, jota olen etsinyt, jota olen tavoitellut. Olen tavoitellut sitä niin lujaa, että se on hämärtänyt todellisuuden ympärilläni. Tuosta epätodellisuudesta, tai siinä elämisestä olen joskus maksanut kovan hinnan. Olen kuitenkin nähnyt sen unelman, maistanut sen, silti, kuitenkin, en saanut siitä otetta, se katosi kuin sitä ei olisi koskaan ollutkaan. Se kuitenkin oli, se oli todellinen, se oli todellisuus, joskin vain hetken aikaa.

Niissä unissa vilisee hymyjen ilo, kasvoista kasvoihin, monesti niitä kasvoja on enemmän kuin kaksi, tarkoittanee perhettä. Valveilla en tiedä mitä se tarkoittaa. Eihän minulla ole kokemusta isyydestä, ei kokemusta siitä millainen se vastuu on, tai mitä se vaatii. Se vaatii enemmän kuin mitä minä tiedän. Samaan heräämisen hetkeen liittyy kysymys siitä, haluanko tuon tulevaisuuden, haluanko lapsia? Riittääkö isäpuolen rooli?

Unet ovat välillä arkisempia, välillä ”kiihkeämpiä”, yhtä kaikille on se, että heidät kasvoilta tunnen. Onko siis ikävä kaiken perusta? Siitäkö unet kumpuavat? Vai siitä, että haluat jotain, mitä valveilla ollessasi vain alitajuntaisesti mietit, haluat, fantiseeraat?

Jotkut lukevat unikirjoja, etsien sieltä merkitystä unille. Hohhoijjaa..sama kun menisi ennustajalle. Ei kai unille löydy mitään järjellistä selitystä. Olisi toki toivottavaa, että ne rakentaisivat jonkun kokonaisuuden, joka lopulta olisi todellista. Silti, kyse on vain unista, jotka hyvin monesti rakentuvat haaveista.

Todellisuus rakentuu muualla kuin pää tyynyssä, peitto korvissa. Todellisuus on kovempi paikka. Se on auktoriteetti jonka edessä meistä jokainen polvistuu.

Tuo todellisuus on se mikä erottaa unen siitä päivästä johon heräät, ja tuo todellisuus onkin vienyt minulta historiassa niin paljon. Ehkä osan mielenterveyttä, ehkä osan sydäntä. Vähintään se on määrittänyt minuutta, tätä päivää, joka koittaa kun silmät avaa.

Todellisuus niin monesti unien jälkeen on muistuttanut minua siitä, että osaan rakastaa, osaan kirjoittaa, mutta en puhua, ainakaan silloin kun puheella voisi jotain rakentaa, kun voisi vielä jotain pelastaa. Onnekseni olen oppivainen yksilö, kuten kaikki meistä. Tämä kesä on opettanut minua puhumaan naisen edessä, naisen joka on jotain…jotain mihin sanakirjakaan ei riitä.

Ehkä nuo unet ovat myös osaltaan rakentaneet sitä uutta minuutta, sitä Hannua joka tänään olen. Se viha, se ehdottomuus, oikeassa olemisen tarve, se…se on valunut pois kuin hiekka reikäisestä taskusta. Pettymystä on jonkun verran jäljellä, mutta kuitenkin ajattelen niin, että jos annat puoliväliin anteeksi maailmalle, toiselle ihmiselle, niin maailma tulee siihen puoliväliin vastaan. Se on lopulta, kun makustelet, niin aika rauhoittava tunne.

Ihminen ei koskaan ole valmis, mutta näin kun itse lähennyn nelikymppisiä, niin olen kuitenkin tyytyväinen siitä, että nuoruuden ehdottomuus on jäänyt taakse. Raamit omille mielipiteille, ja omalle maailmalle on hyvä säilyttää, mutta niiden kokoa voi säädellä. Ihminen pysyy samana, vaikka ajatukset vaeltelee, kasvot vanhenee, ja vaikka Prisman kassa papereita kysyessä sanookin että ”hyvin säilynyt”. Tuokin lienee kohteliaisuus, joskus kai senkin ehdottomuudessani olisin ottanut v*ttuiluna.

Sen verran vielä tähän loppuun, tunne viime kesältä.

Tiedätkö miltä tuntuu halata…siis vaan halata toista ihmistä vuosikausien jälkeen?

Halaatko päivittäin puolisoasi? Syytä olisi, mutta älä tee siitä kuitenkaan arkista!

Sillä vuosikausien jälkeen, kun et ole toisen vartaloa tuntenut omaasi vasten, toisesta ei halua edes päästää irti. Ja toinen voi siitä häkeltyä, onnekseni, viimein, olen tästäkin osannut puhua. Kiitos edelleen tästäkin mahdollisuudesta, ja tunteesta, kohti taivasta!! Ja K!

”Mietin niskaasi ja hiuksiasi hentoja
Poskipäitäsi ja korviesi muotoa
Näen mielessäni hymysi ja äänes kuulen
Kieles kärjen tunnen kun se kohtaa kaaren huulen
Olet tässä, mutta kaukana niin sittenkin
Olet uneni ihanin
—
Joka hetki, jonka lähelläsi olla saankin
Minut pelastaa, vaikk’ eroon vie se katkeraankin…”

-Johanna Kurkela – Olet uneni kaunein

-Hannu 16/12/2022

Tämä vuosi vetelee viimeisiään, ei ole enää kuin yksi ehjä kuukausi jäljellä. Kun ajattelee, tämä vuosi on ollut yksi parhaista. Ei se suruton ole, tai täydellisyyttä hipova muutoinkaan, mutta hyvä, ja se on aika paljon, kun miettii millaisia vuosia on takana. Joulu on alle kuukauden päästä, ja siitä viikko, kun raketit valaisevat taivaan, luvataan yhtä ja toista, ja alkavan vuoden aikana murretaan niistä suurin osa.

Jos olen aikaisemminkin, niin tänä vuonna erityisesti olen miettinyt mihin kuulun, ja mihin menen. On tapahtunut paljon, vaikka arki onkin mennyt futurin ääressä ahertaessa. Vapaa-ajalla olen koittanut oppia tästä maailmasta, oppia, jotta oppisin lukemaan itseäni. Oppia irti kaunasta, siitä vihasta joka aikanaan sisälläni asui. Se viha, se joka teksteistäni aikanaan näkyi, sen haluan sammuttaa.

Joka päivä, johon saamme herätä, opettaa meille jotain uutta. Se tuo maailmalta uutisia, mutta se tuo eteemme tunteita, jotka voivat meille olla täysin uusia, vieraita. Oli ne sitten pettymyksiä elämän poluilla, ilon pirskahduksia, hymyä, jopa naurua, ne kaikki tuovat jotain uutta ja odottamatonta. Tänä vuonna olen itse pyrkinyt siihen, että olen kiitollinen päivästä johon herään, kiitollinen siitä, mitä minulla on, sillä niin paljon voisi olla toisin. Tummasta tummimpanakin päivänä moni asia ja tunne voisi olla huonommin. Eihän kenenkään elämä koskaan ole yhtä riemun juhlakulkuetta koskaan, sielläkin, jokaisen maailmassa, elää varjot. Sillä missä on aurinko, siellä on myös varjot, ne pettymykset, ja harharetket, toiveiden syvin kaivo, jonka jokainen meistä haluaisi kiertää kaukaa.

Viime viikonloppuna sain kävellä muistojen ”bulevardilla” itselleni tärkeän Ystävän kanssa, ainakin itse hänet miellän lähelleni, lyhyehköstä tuntemisen ajasta huolimatta. Tuo päivä, ne kadut, ne maisemat vanhan Masalan sulautuessa uuteen, saivat itseni miettimään, että siitähän on vain hetki kun tuolla kasvoin siihen, jota nyt olen. Käytiin kalliolla, joka näkyi aikanaan entisen huoneeni ikkunasta, tuo oli paikka johon monet murheeni hautasin. Se oli myös paikka jossa nuorena riemuitsin onnistumisista, joskin ne olivat rajallisessa roolissa. Kuin pistona sydämessä tunsin sen kaiken kun kävelimme sinne mäelle. Ja senkin tunteen, kävelyn hänen kanssaan suljin syvälle, johonkin jonka ääreen voin joskus muistoissani palata. Jos sydämeni läikkyi tuona päivänä, niin sama tapahtui järjelleni. Takaisin ”pohjoiseen” ajaessa mietin kaikkia niitä solmukohtia jossa Ystäväni kanssa elämämme on risteytynyt, uskoni siihen, että kaikki olisi sattumaa, horjuu. Sattuman määrä on rajallinen, kun se ylittyy, monesti mietitään että kaikki on kohtaloa. Mihin sen ylittyessä siirrytään? Minä siirryin Espoon hautausmaalle, kaiken aloittajan, kaiken yhdistäjän haudalle. Sytytin kynttilän, ja kiitin niin kauniisti kuin vain voin. Menneistä vuosista, ja siitä mihin hän minut on tutustuttanut, johdattanut. Kyllä, uskon vahvasti että hän on kaiken takana. Jos ei takana, niin ainakin yhdistäjänä. En voi uskoa muuta, vaikka en järjellisesti voi uskoa tuota.

Voi, tuo kylä oli muuttunut niin paljon, paljon vanhaa elää enää muistoissani, uutta, itselleni kovin vierasta rakennettu tilalle. Fiilis oli kuitenkin jotenkin sama, se sai ajatuksen heräämään siitä, että ehkä joskus vielä…tänne asumaan. Tuo kylä sisältää paljon hyviä muistoja, ja huonojakin, silloin en vielä tiennyt, että maailmaan kompastuu, mutta sieltä opitut taidot ovat myös pystyyn tämän miehen nostaneet, kasvaminen tuolla ei siis ole mennyt hukkaan.

Tämä vuosi, vaikkakin elämä muutoin on soljunut omissa uomissaan, kuten viime vuonnakin, on tuonut jollain tapaa rauhaa mieleeni. Vaikka muistan paljon, olen oppinut unohtamaan. Tai jos en unohtamaan, niin antamaan anteeksi. Ja siitä, siitä olen syvästi kiitollinen. Masala vuodet, ja pitkät vuodet sen jälkeen sisälsivät tunteen että Minä VS. Muu maailma. Kukaan ei ollut minun puolella, vaan kaikki oli vastaan. Se viha oli aikas syvä, voin kertoa. Hyvin suuri osa siitä kohdistui itseeni. Se anteeksiantamattomuus, se pettymys jota koin itseäni kohtaan oli jotain mitä en voi sanoin kuvailla. Tuosta kaikesta olen viime aikoina pystynyt onnekseni luopumaan.

Kaunasta tulee lopulta kauha, väline, joka syö sinua sisältä. Se viha jota tunnet toista kohtaan, saattaakin, lopulta, johtua paljosta siitä, minkä itse olet tehnyt. Toiselle ei voi antaa anteeksi, ennen kuin on antanut anteeksi itselleen, hyväksynyt sen että täydellisyyteen voit pyrkiä, mutta sitä et saavuta. Toinen ihminen, nainen, ei ole myöskään täydellinen, ja hänen virheensä johtuu samanlaisesta vajavaisuudesta kuin omanikin, ei virheiltä voi välttyä, ei sydämen polkuja voi valita. Ne kaikki tuodaan meidän eteemme, ja niistä päivien kartoista ei ole valitusoikeutta.

Yhtä vähän kuin minä, myös vastakkainen sukupuoli voi valita risteyksissä teitä sydämensä kulkea. Se kulkee joskus vasten järkeä, mutta välillä, joskus, nuo kaksi tietä päätyvät samalle kadulle, täydentäen sen paikaksi johon tuntee kuuluvansa.

Joskus aamuisin herätessäni mietin, miksi olen yksin. Miksi olen ollut yksin kohta 10 vuotta. Ei peilistä katso lopulta hassumman näköinen mies, aika on toki tehnyt tehtävänsä pari kk vajaan 40 vuoden aikana, psoriasis vaivaa, ja hiusraja on kirimässä ylöspäin, mutta silti. Saisinhan minä baarista seuraa yöksi sänkyä lämmittämään, mutta minkä varaan silloin rakennat? Luot perustuksen haihtuvan humalan varaan, joka on sama kuin valaisit betonin juoksuhiekkaan. Maailmassa on oltava enemmän.

Vaatiiko tämä maailma lopulta liikaa? Vaatiiko parisuhteen saavuttaminen sen, että jokaisen miehen on ajettava mersulla? Asuttava asunnossa jonka neliöitä ei tarvitse? Onko kaikesta ulkoisesta tullut mitta sille, mitä lopulta on sisältä? Eihän se voi niin olla. En suostu uskomaan siihen. Eihän ihastumista, rakkautta mitata omaisuudella. Siinä suureessa ei ole loppumerkkeinä eurot, metrit, neliöt, tai edes pituus. Siinä on jotain isompaa, jotain sanatonta. Tunne, jolle ei ole sanoja.

Miehisyys ehkä lopulta mitataan väärällä tavalla. Parisuhdekelpoisuus. Pystyvyys. Mihin sinä perustat sen kuka kelpaa, kuka ei? Herkkyys ei ole heikkous, ja voima punttisalilla ei ole lopulta voimavara elämän poluilla. Joskus onni löytyy vähemmästä kuin yltäkylläisyydestä. Tässä maailmassa on niin paljon muutakin kuin menestyksen ulkoiset tunnusmerkit.

Rohkeutta, eikä luonteenlujuutta osoiteta sillä että seistään joukossa, eikä sitä sillä myöskään mitata. Luonteen kestävyyden mitta on se, että rohkenet erottua joukosta, olla itsesi näköinen ja kaltainen. Toimintasi täyttää lain ja asetuksen, mutta niiden antamissa raameissa olet hiukan kekkeruusi.

Rakkaus ei ole enää muodissa. Ainakaan sen kertominen sanoin, elein. Se kai pitää kertoa makkarissa lakanoiden välissä. Seksi on tärkeää, ja kivaa, muistaakseni, mutta eikö parisuhteessa olisi avoimuus ja elämän jakaminen tärkeämpää? Tuo kaikki kuitenkin tapahtuu ympärillämme kokoajan, ei pelkästään makkarissa tai keittiönpöytää vasten.

Sinkkuna oleminen on lopulta ihan ok, ja tuo johtunee siitä että olen siihen niin syvästi juurtunut. Olenhan minä ajansaatossa saanut tutustua naisiin joiden juurien kanssa olisin omani monesti mieluusti yhteen liittänyt, mutta lopulta palaan aina tutkimaan sydäntäni. Se on kuin lukoton vankila. Siellä on ovi, josta voisi kävellä ulos valoon, kohti kirkkautta, ja sitä unelmien tulevaisuutta. Siellä kuitenkin, sen oven saranapuolella on vartioina menneisyyden haamut, ja heidän apunaan sokkeloiksi rakennetut käytävät, jotka saavat minut pelkäämään eksymistä. Eksymistä sinne, mistä olen lähtenyt, paikkaan jonka olen kerran, toisenkin, taakseni jättänyt.

Siihen synkkyyteen en halua palata, en halua. Haluan hymyillä ja nauraa kuten tänä vuonna olen saanut. Haluan pitää sen tunteen. En takerru siihen, mutta suuntaan silti katseeni sitä kohti.

Sillä se…se on stimuloinut lihaksia, joita tarvitaan hymyilyyn. Siitä olen ikuisesti kiitollinen.

-Hannu 25/11/2022

Jaksoin kaiken ja lisää
Vaikka niin moni nääntyi
Olin varma: ”Mä hallitsen virtaa”
Kunnes kohti se kääntyi
Olin kestänyt kaiken
Häpeää kestänyt en
Jätin taakseni kaupungin valot
Ja voittamisen,

-Juha Tapio / Rakastettu

5 vuotta tullut täyteen täällä kanta-hämeessä. Jos joku olisi minulta kysynyt 10 vuotta sitten missä olen vuonna 2022, en olisi ehkä osannut edes kartalle tätä kovin tarkasti sijoittaa. Olisin kysyjälle vastannut, että luultavasti pohjoisessa, Inarin ja Nuorgamin välillä, taikka käsivarren Lapissa. Mutta en totisesti täällä.

Se miten päädyin juuri tänne, on pitkä, kivinen ja kipeä tarina. Se on tarina siitä, mitä miehelle tapahtuu kun hän uskoo, kun hän rakastaa, ja hän luottaa lopulta siihen, että aamu on iltaa viisaampi. Tuo viimeinen oli monesti totta, sillä usein aamulla pääni tosiaan kirjaimellisesti oli selvempi. Se ei paljoa pelastanut, itseasiassa se ei pelastanut mitään. Muistan yhä, ja ikuisesti ne vihaiset silmät, sen äänen. Se on kai se taakkani. Hyvää tarkoittaen, väärin väylin, ja tulos ei ole halutun kaltainen.

Siltikin, ilman tuota tapaamista, tuota retkeä, en olisi varmasti koskaan tavannut nykyisiä työkavereita, ja sillon, sillon prkl sentään olisin jäänyt jostain todella makeesta paitsi!!!

Nykyisyys on vienyt paljon pois siitä katkeruudesta jota tunsin vielä pari vuotta sitten. Olen hyväksynyt historian, ja eihän ihminen voi muuta kuin hyväksyä tapahtuneen, ja menneen. Toki välillä mietin että onko se oikein mitä minulle tapahtui. Onko oikein se, että 13 vuoden työuran jälkeen näytetään kylmästi ovea ilman irtisanomisaikaa. Onko oikein se, että tuossa samassa hetkessä tuhotaan sosiaalinen elämä, erotetaan käytännössä ystäväpiiristä. Onko oikein se, että tuossa hetkessä tuhotaan ihmisen toimeentulo. En tiedä. Nuo kaikki kysymykset ovat sellaisia, että niihin ei pysty vastaamaan se, joka on noiden kysymysten alle alistettu. Niihin vastauksen tietää aina vain ympäröivä maailma, yksittäisen ihmisen mielipiteestä riippumatta.

Tämän kuun alussa kun kävin stadissa kääntymässä, tunsin oloni aika vieraaksi. Ihmisiä juoksi jokapuolella, siellä oli niin paljon porukkaa että meinasi itselläni silmät kääntyä väärinpäin, ja lippis pyöriä päässä. Paljon on kulunut aikaa siitä kun asuin tuossa sykkeessä, ja tunsin sen normaaliksi. Nyt, vuosien jälkeen en löytänyt siitä mitään normaalia. Se oli minulle täysin vierasta. Tiedän että se johtuu siitä, että olen tottunut tähän pienempään ”kylään”, rauhallisempaan elämänmenoon, pienempiin ympyröihin. Mutta hyvä niin, täällä on jotenkin…helpompaa. Muistan ne omat juoksuni kiireessä läpi aseman, läpi metrojen liukuportaiden, muistan ne vaellukset ilman määränpäätä. Toki niissäkin piilee joitain hyviä muistoja, mutta en näe tällä hetkellä enää koskaan itseäni asumassa siellä. Suljen sen elämäni muistoihin, ja siellä ne kujanjuoksut elävät, löytäen joskus, hetkittäin, niistä hyvääkin.

Tässä on vain muutama kuukausi siihen kun täytän neljäkymmentä. Tuntuu että viimeinen vuosikymmen on mennyt kuin salama. Näit sen, mutta se oli ohi niin nopeasti että et enää tiedä tapahtuiko sitä. Mutta kyllä se oli, kyllä sekin elettiin. Niin täysillä kai, että siksi se tuntuu epätodellisen nopealta. Viime vuosikymmenen loppupuolella sentään alkoi rauhoittua kohti nykyisyyttä, ja pikkuhiljaa oppinut hyväksymään sen, että täydellisyyteen on turha pyrkiä. Se on sen tason maraton, että sitä et koskaan voita. Minä tiedän mistä puhun, sillä elämässäni koskaan, ikinä..en töissä tai siviilissä ole pyrkinyt muuhun kuin täydellisyyteen, pyrkinyt siihen niin että tekemiseni tarkastan, että koskaan ei pääse kukaan sanomaan jälkikäteen. Ei se ole aina onnistunut, mutta niin vimmatusti olen siihen pyrkinyt että olen saanut itselleni kehitettyä OCD:n oireet.

Elämää kun kelaa taaksepäin, viime vuosikymmenelle, ja pidemmällekkin, niin onhan se melkoinen tilkkutäkki. Siellä on paloja sieltä täältä, erivärisiä, ja erikokoisia. Niitä on tarttunut mukaan eripuolilta, ja ompeleet on välillä vähän sinnepäin. Totta kai siitä haluaisi täydellisen, haluaisi nähdä sen siten että mikään lanka ei törröttäisi, mutta purkaminen, taaksepäin meneminen ei ole vaihtoehto. Sinä voisit purkaa joitain kohtia, sinä voisit joitain tekemiäsi asioita korjata, pyytää anteeksi, mutta kokonaisuus ei muuttuisi siitä paljoakaan. Ja omalta kohdaltani olen kai anteeksi pyytänyt niin paljon, että enempään en pystyisi. Siksi, kaikkien noiden vuosien jälkeenkin, kuljen pää pystyssä, historian tuntien, itseeni, ja tulevaan luottaen.

Niin paljossa olisin voinut toimia toisin, tehdä paremmin. Olla ehkä jopa parempi ihminen. Mutta toisaalta, niin paljon olisi voinut mennä omassa historiassa huonommin. Olisin voinut jäädä niihin porukoihin joiden tie on vienyt hautaan tai vankilaan. Olisin voinut helposti lipsua tieltä, mutta valitsin risteyksissä toisin. Olen saanut rakastaa, olen tuntenut tuota jopa enemmän, paljon enemmän kuin mihin minulla on ollut lupa, mutta en kadu. Se on asia jota en kadu nyt, enkä koskaan. Olen rakastanut paljon enemmän kuin mitä minua on rakastettu takaisin, mutta tuo on asia, josta en tunne olevani mitenkään miinuksella. Vaikka sydämenasioissa tuleekin lunta tupaan ja jäitä porstuaan, ei se lannista. Kesällä sain tuntea hetken sen, että vielä se lämpö miehestä irtoaa!

Tuleva, niin…vaikea kai meidän kenenkään on nähdä sinne tässä ajassa jossa elämme. Huominen vielä voidaan jotenkin arvata, mutta mites…näemmekö kuukauden päähän? Tai ensi vuoteen. Itselläni ensi kuussa alkaa taas opiskelu, puoltoistavuotta lisää varaosa-alaa, en osannut sanoa ei kun kutsuttiin. Ja enpä kyllä tiedä miksi olisin ei sanonutkaan, oppii kai siinä aina jotain uutta. Aivan kuin tästä elämästä oppii toivottavasti uutta joka päivä, kun itsensä vaan sängystä nostaa.

Talvi on tulossa, pakkasetkin, mutta meistä jokainen on kahlannut niin monen talven läpi, että kyllä me tämäkin voitetaan, ja sitten…meille kaikille, palkintona koittaa jälleen kevään aurinko, kuivat kadut, lämpimät vedet, mimmit pienissä vaatteissa, ja terassit, eikö siinä ole jo muutamakin syy painaa läpi tämän kaamoksen?

Kyllä minusta.

Pimeyttä valolla raottaen,

-Hannu 24/10/2022

P.S. Vielä ehkä joskus kompassista pohjoinen…