Arkistot kuukauden mukaan: huhtikuu 2022

Missä Veke, siinä Mies.

Nyt on poissa molemmat. Ja en kestä ajatusta. En olisi uskonut, että viime kirjoituksen jälkeisenä päivänä iskee tämä. On kuitenkin ajan armottomuuden edessä pakko hyväksyä se minkä olemme syntymässä saaneet. On hyväksyttävä väliaikaisuus. Meitä ei tehty kestämään, vain sijaistamaan seuraavia sukupolvia, halki vuosisatojen, läpi vuosituhanten.

Silti, miten sisäistää ajatus siitä että ystävä on siirtynyt täältä ikuisuuteen, täältä rajan taakse. Sen rajan, jonka yli näkemistä joudumme odottamaan. Itselleni on tämän sisäistäminen, hyväksyminen, ylipääsemättömän vaikeaa. Ei siksi, että kuolema itsessään olisi vaikeaa, onhan se. Se on niin vaikeaa että et voi sitä koskaan edes ajatella kuivin silmin. Mutta kun yhtälöön lisätään se, että tuo koskee ystävää. Tilanne on kestämätön.

Minulla oli onni tutustua Veikkoon, Vekeen, 2000 -luvulla, eli noin 14 vuotta sitten ollessamme samassa työpaikassa, Örumilla Espoossa. En muista mistä tarkelleen kaveruus alkoi, hän oli palautuspuolella, ja itse keruupuolella. Mutta yhteistä näille kahdelle oli tupakkakoppi. Siellä kävivät kaikki, päälliköitä myöten. Sen ulkopuolelle jäivät tittelit.

Näiden vuosien varrella sain tutustua siihen mieheen jonka elämänkatsomusta opin jopa arvostamaan, vaikka se monin tavoin erosi omastani.

Veke nojasi vahvasti periaatteisiin, ja oli niiden kohdalla tinkimätön. Muistan hänen sanoneen että saman merkkisiä farkkuja hän on käyttänyt jo kymmeniä vuosia. Ja aina näin hänen yllään mustat farkut, merkki taisi olla James. Merkkiuskollinen hän oli myös tupakassa. Muistan monesti koittaneni tarjota hänelle tulta, mutta ei onnistunut, hän livautti taskustaan Zipon, ja liekki nortiin otettiin siitä. Yhtälailla savukkeen merkki oli hänelle tärkeä, ei sitä voinut tarjota jos omassa taskussa oli pallmall -merkkistä tupakkaa. Vain nortti paloi, pois lukien kerta, joka on jäänyt mieleeni erään ruokatunnin yhteydessä Safkis nimisellä grillillä, hänellä oli jäänyt omat tupakat työtakin taskuun, ja ruuan jälkeen savuja toki mieli teki, ja hän otti kuin ottikin tarjoamani tupakan vastaan. Harvinainen hetki. Ja mitä takkiin tulee, siinä hänen tinkimättömyys todella loisti. Se oli pilotti. Se oli pilotti kultaisella vetoketjulla, samanlainen kuin MacGyverillä, hänen sanoin. Tuota sarjaa hän tykkäsi katsoa. Ja myös erästä toista, joka yhdisti meitä loppuun asti.

Joskus viime vuosikymmenen alussa kehotin häntä kantsomaan sarjaa nimeltä ”Raid”, ja saman nimisen leffan. Taisi siihen aikaan olla nähtävillä tubessakin. Hän katsoi, ja tästä tuli aihe josta puhuimme, ja jonka laineja heittelimme toisillemme kaikki nuo vuodet. Hän katsoi sarjan kymmeniä kertoja, kenties jopa enemmän kuin minä, mutta yhtäkaikki, me molemmat muistimme kaikki vuorosanat. Se oli meidän juttu. Loppuun asti.

Raidin vuorosanoin aloitimme puhelut, ja niihin lopetimme. On raskasta ajatella että tuo puhelin ei enää soi. Veke oli ainoa ystävistäni joka minulle soitti. Ja nyt on vain hiljaisuus.

Meidän ystävyys kesti sen, että lähdin Örumilta, se kesti sen että hän lähti sieltä, vuosikymmenten uran jälkeen. Me puhuimme firmasta, mutta paljon muustakin.

Veke oli soittaja, hän oli blues mies. Tuo oli taito josta itselläni ei ole mitään käryä. Mutta soittaa hän todella osasi, ja niitä videoita oli ilo katsella. Nähdä kuinka kasvojen liikkeitä myöden hän eli sitä maailmaa, sitä sormien ja kitaran kielten välistä liittoa.

Automies hän oli myös. Tässäkin tinkimätön, kuinkas muutoin. Aikaisemmin oli vannoutunut jenkkeihin, mutta kun itse häneen paremmin tutustuin, oli hän jo siirtynyt mersuihin. Autot olivat hänelle selkeästi rakkaita. Ne olivat selkeästi enemmän kuin vain töihin siirtymisen väline. Ensin 124 korinen, ja sitten C-sarjan farkku. Julkisten kyytiin häntä ei olisi saanut milloinkaan. Jos kunto ei kestänyt ajamista, ainoa vaihtoehto oli taksi. Jonkunkin kerran hänen kanssaan taksin takapenkillä huikat otettiin.

Muistan tapauksen kun oltiin syömään lähdössä hänen viimeiseksi jäämällään mersulla. Hyppäsin kyytiin ja heitin röökin suuhun. Hän hidasti, ja kysyi, meinaatko polttaa sen? Sanoin, että yleensä tässä vaiheessa ollaan enää liekkiä vailla. Hän vastasi, että hän ei ole koskaan polttanut tässä autossa. Laitoin tupakan askiin takaisin, ja ajoimme syömään. Tuossa autossa ei poltettu silloin, eikä sen jälkeen.

Raidin lisäksi meitä yhdisti se, että molemmat tykkäsi ottaa olutta. Ei kierrelty asian ympäriltä, vaan mentiin läpi. Molemmille maistui. Jossain vaiheessa hän mieluummin siirtyi alkon tuotteisiin, ja jätti oluet vähemmälle.

Veke ei istunut baareissa, syytä en tiedä, ehkä hän mieluummin otti kotona, valikoiden seuransa. Siksi on hieman paradoksaalista kirjoittaa muutamia näistä riveistä baaripöydän ääressä. Ehkä hän oli sen aikakauden lapsi, että tuo maailma oli jo nähty, mieluummin valitsi jonkun muun ympäristön.

Sadat tuhannet ovat mukiin hukkuneet, ja vielä useammat tulevat siihen hukkumaan. Se tarjoaa hetken lepoa, hetken unohdusta, mutta viekkaana se tarjoilee mielellään myös elämäntapaa. Se ei pakota, mutta joka nurkalla kuiskuttelee, varsinkin vastoinkäymisten kohdalla se on olkapäällä istumassa. Se on kirjoitettu tämän kansan DNA:han. Minäkin sen tiedän.

Voisi kai sanoa niin, että ketkä ottavat ilon irti elämästä, heidät otetaan irti elämästä. Surullinen fakta. Veikko halusi elää täysillä, ilman jarruja. Se oli hänen luonteensa. Mutta koskaan, en yhtäkään kertaa, muista hänen valittaneen mistään. Hän otti elämän siten, kun se tuli. Hän otti, hän kesti. Hän oli sen tyyppinen mies, että hänen kaulassaan ei risti varmasti koskaan roikkunut. Hänen uskonsa oli toisenlaista. Olen silti varma siitä, että yläkerran orkesteriin hänet otettiin avosylin vastaan. Hän on yhtä taitavien seurassa nyt.

Me oltiin puheissamme niin kuin Raid ja Ratsumies. Lempisarjamme mukaan. Sama päti elämässä. Täysi sanaton ymmärrys, vaikka ikäeroa oli yli 20 vuotta. Minä tulen kaipaamaan häntä.

Vaikka moni unohtaisi, minä muistan. Minä muistan että kerran täällä eli mies nimeltä Veikko Nurminen. Hyvä mies. Hyvä ystävä.

Godspeed, Veke. Vielä me kerran tavataan siellä ”paremmassa taukopaikassa”.

”Elämä, se oli se hauska juttu joka sattui matkalla kalmistoon”.

Ratsumies hetken vielä päivystää, ja sitten…Raid, me istumme jälleen samaan pöytään. Pidähän mulle paikkaa varattuna.

Ystävyydestä ikuisesti kiittäen,
-Hannu 30/04/2022

Onks aikaa näkynyt?

Otsikko lienee mukaelma 80-luvulta, ja sketsistä / elokuvasta ”Onks Viljoo näkyny”. Ei kai ollu, mutta ei oo aikaakaan juurikaan näkynyt. Se on joukossamme, se on aamuissa, se on päivissä, ja se on jokaisessa illassamme. Yötkin se on vallannut. Mutta koskaan emme ole sitä nähneet. Me koitamme saada siitä otteen, siitä kiinni, koitamme hyödyntää sen ja käyttää sen järkevästi. Mutta…olemmeko onnistuneet siinä? Nyt, tai kertaakaan? Carpe Diem sanoo fransmanni, ja toki juurikin niin, pitäisi tarttua, mutta hitto soikoon, mihin?

Nykyisyyteen? Tulevaan? Menneeseen? Viimeksi mainitussa elämisestä on minulle huomautettu, asiattomasti, sillä minä olen sen rinnastanut muistamiseen. Eläminen on hiukan eri juttu. Toki jos muistamisen, muistojen, antaa rajata elämää, siitä tulee menneessä elämistä. Se ei ole hyvästä, mutta hyvästä ei ole myöskään unohtaa. Itse, henkilökohtaisesti mieluummin kai muistan, kuin unohdan. Jos unohdan, unohdan pian elää, ja mitä muistamista on enää sen jälkeen mielen muuttuessa?

Miksi tästä tänään kirjoitan? Kävin Lohjalla veljeni perheen luona, ja veljen yhden pojan kanssa tutkimme laatikkoa, tai laari lienee oikea kuvaus noin 60 x 170 cm ”astialle”, jossa oli legoja. Muistoja siitä, kun itse olin tuon pojan ikäinen, viisivuotias. Samalla innolla, samalla mielikuvituksella, samalla palolla rakensin ja touhotin legojen kanssa. Ja nuo palikat, monet niistä, olivat juurikin niitä samoja joita itse rakentelin 35 vuotta sitten, ne ovat säästyneet, ja siirtyneet veljen lapsille. Hyvä niin, ne toivat mieleeni muistoja siitä, kuinka itse niitä rakensin, ja loin mielikuvitusmaailmoita.

Siinä niitä katsellessa, legoja…mietin että mihin se aika on mennyt. Minä olin tuo pieni, leikkivä lapsi 35 vuotta sitten. Nyt minun pitäisi olla mies, ja olenkin. Minun pitäisi olla isä, ja en ole. Onko aika ajanut sen idean ohi? Onko se edes haave? Kuinka turhauttavalta se tuntuukaan miettiä tilanteessa jossa ei ole edes parisuhdetta. Miten siis miettisin sitä, onko minusta isäksi? Viime ”romanssikin” vuonna 2016. Noh, olenhan minä prkl naisen sentään nähnyt alasti 2018. Elänkö sittenkin viime vuosikymmenellä, tai jopa viime vuosituhannella kun en osaa yhdenillanjuttuja?

Liika ajattelu saa aivot solmuun. Yksin eläminen on ihan jees. Tietysti kun 40v alkaa olemaan ovella on pakko miettiä että onko muutakin. Kyllä minä rakkautta kaipaan. En sitä niinkään että rakastan. Minä rakastan nytkin, ilman lupaa, ilman vastakaikua. Tukahdutan sitä kenties liialliseen alkoholinkäyttöön, tukahdutan tunteita kiroten ne yöt, joissa hän on. Se ei ole kuitenkaan valinta jonka voisin tehdä. Jos voisin valita, antaisin itselleni rauhan, ja hänelle toivoisin mahdollisimman hyvän elämän.

Minä kaipaan rakkautta jonka saisin tuntea takaisin. En sellaista liiallista ruusunpunaista, vaan sellaista jossa joku kysyisi miten työpäivä meni, onko tupakkalakko pysynyt, mitä tänään syötäs. Ihan perus arkea. Sitä minä kaipaan. Oishan se tietty upeeta nukahtaa jonkun viereen ja siitä herätäkkin, vaikka se toinen vttuilis että pitääkö aina torkuttaa. Vttuilukin lienee välittämistä, ainakin nuorempipolvi sen kai kokee niin.

Aika muovaa meitä, se muuttaa kasvoja, se muuttaa kroppaa, se muuttaa mieltä. Niin se on tehnyt toki mullekkin. Jotenkin, ihmeellisesti se on muuttanut myös sitä, miten näen vastakkaisen sukupuolen. Kauneusihanne on muuttunut. Sen kanssa kipuillut tässä jonkun vuoden. Tykkään edelleen tytöistä isoilla rinnoilla & muodokkaalla pepulla, mutta viehätyn nykyään myös hoikemmista, mikä on vaatinut prosessointia, ja mietintää, mistä tämä muutos johtuu. Toki jokseenkin siihen vastauksen tiedän.

Aika kuluu niin hlvetin nopeesti. Just äsken vaihtelin renkaita A Corsaan masalassa, ja nyt myyn suodattimia -21 mersuun. Välissä on 20 vuotta. Missä sinä olit 20v sitten? Haaveilitko jostain? Toteutuiko ne? Vai saitko tilalle jotain parempaa? Minä en noihin osaa vastata. En koskaan ole juurikaan haaveillut perheestä, mutta sen paremmin en ole miettinyt mihin elämä vie. Naisen, ehkä, olisin voinut rinnalle miettiä, se ei ole toteutunut, mutta onhan tässä aikaa.

Vai onko?
Onko huominen? Ensi vuosi? Vuosikymmen?

Minkä näet peilistä, mutta et pääse karkuun?

Aika.

-Hannu 23/04/2022