Tämä vuosi vetelee viimeisiään, ei ole enää kuin yksi ehjä kuukausi jäljellä. Kun ajattelee, tämä vuosi on ollut yksi parhaista. Ei se suruton ole, tai täydellisyyttä hipova muutoinkaan, mutta hyvä, ja se on aika paljon, kun miettii millaisia vuosia on takana. Joulu on alle kuukauden päästä, ja siitä viikko, kun raketit valaisevat taivaan, luvataan yhtä ja toista, ja alkavan vuoden aikana murretaan niistä suurin osa.
Jos olen aikaisemminkin, niin tänä vuonna erityisesti olen miettinyt mihin kuulun, ja mihin menen. On tapahtunut paljon, vaikka arki onkin mennyt futurin ääressä ahertaessa. Vapaa-ajalla olen koittanut oppia tästä maailmasta, oppia, jotta oppisin lukemaan itseäni. Oppia irti kaunasta, siitä vihasta joka aikanaan sisälläni asui. Se viha, se joka teksteistäni aikanaan näkyi, sen haluan sammuttaa.
Joka päivä, johon saamme herätä, opettaa meille jotain uutta. Se tuo maailmalta uutisia, mutta se tuo eteemme tunteita, jotka voivat meille olla täysin uusia, vieraita. Oli ne sitten pettymyksiä elämän poluilla, ilon pirskahduksia, hymyä, jopa naurua, ne kaikki tuovat jotain uutta ja odottamatonta. Tänä vuonna olen itse pyrkinyt siihen, että olen kiitollinen päivästä johon herään, kiitollinen siitä, mitä minulla on, sillä niin paljon voisi olla toisin. Tummasta tummimpanakin päivänä moni asia ja tunne voisi olla huonommin. Eihän kenenkään elämä koskaan ole yhtä riemun juhlakulkuetta koskaan, sielläkin, jokaisen maailmassa, elää varjot. Sillä missä on aurinko, siellä on myös varjot, ne pettymykset, ja harharetket, toiveiden syvin kaivo, jonka jokainen meistä haluaisi kiertää kaukaa.
Viime viikonloppuna sain kävellä muistojen ”bulevardilla” itselleni tärkeän Ystävän kanssa, ainakin itse hänet miellän lähelleni, lyhyehköstä tuntemisen ajasta huolimatta. Tuo päivä, ne kadut, ne maisemat vanhan Masalan sulautuessa uuteen, saivat itseni miettimään, että siitähän on vain hetki kun tuolla kasvoin siihen, jota nyt olen. Käytiin kalliolla, joka näkyi aikanaan entisen huoneeni ikkunasta, tuo oli paikka johon monet murheeni hautasin. Se oli myös paikka jossa nuorena riemuitsin onnistumisista, joskin ne olivat rajallisessa roolissa. Kuin pistona sydämessä tunsin sen kaiken kun kävelimme sinne mäelle. Ja senkin tunteen, kävelyn hänen kanssaan suljin syvälle, johonkin jonka ääreen voin joskus muistoissani palata. Jos sydämeni läikkyi tuona päivänä, niin sama tapahtui järjelleni. Takaisin ”pohjoiseen” ajaessa mietin kaikkia niitä solmukohtia jossa Ystäväni kanssa elämämme on risteytynyt, uskoni siihen, että kaikki olisi sattumaa, horjuu. Sattuman määrä on rajallinen, kun se ylittyy, monesti mietitään että kaikki on kohtaloa. Mihin sen ylittyessä siirrytään? Minä siirryin Espoon hautausmaalle, kaiken aloittajan, kaiken yhdistäjän haudalle. Sytytin kynttilän, ja kiitin niin kauniisti kuin vain voin. Menneistä vuosista, ja siitä mihin hän minut on tutustuttanut, johdattanut. Kyllä, uskon vahvasti että hän on kaiken takana. Jos ei takana, niin ainakin yhdistäjänä. En voi uskoa muuta, vaikka en järjellisesti voi uskoa tuota.
Voi, tuo kylä oli muuttunut niin paljon, paljon vanhaa elää enää muistoissani, uutta, itselleni kovin vierasta rakennettu tilalle. Fiilis oli kuitenkin jotenkin sama, se sai ajatuksen heräämään siitä, että ehkä joskus vielä…tänne asumaan. Tuo kylä sisältää paljon hyviä muistoja, ja huonojakin, silloin en vielä tiennyt, että maailmaan kompastuu, mutta sieltä opitut taidot ovat myös pystyyn tämän miehen nostaneet, kasvaminen tuolla ei siis ole mennyt hukkaan.
Tämä vuosi, vaikkakin elämä muutoin on soljunut omissa uomissaan, kuten viime vuonnakin, on tuonut jollain tapaa rauhaa mieleeni. Vaikka muistan paljon, olen oppinut unohtamaan. Tai jos en unohtamaan, niin antamaan anteeksi. Ja siitä, siitä olen syvästi kiitollinen. Masala vuodet, ja pitkät vuodet sen jälkeen sisälsivät tunteen että Minä VS. Muu maailma. Kukaan ei ollut minun puolella, vaan kaikki oli vastaan. Se viha oli aikas syvä, voin kertoa. Hyvin suuri osa siitä kohdistui itseeni. Se anteeksiantamattomuus, se pettymys jota koin itseäni kohtaan oli jotain mitä en voi sanoin kuvailla. Tuosta kaikesta olen viime aikoina pystynyt onnekseni luopumaan.
Kaunasta tulee lopulta kauha, väline, joka syö sinua sisältä. Se viha jota tunnet toista kohtaan, saattaakin, lopulta, johtua paljosta siitä, minkä itse olet tehnyt. Toiselle ei voi antaa anteeksi, ennen kuin on antanut anteeksi itselleen, hyväksynyt sen että täydellisyyteen voit pyrkiä, mutta sitä et saavuta. Toinen ihminen, nainen, ei ole myöskään täydellinen, ja hänen virheensä johtuu samanlaisesta vajavaisuudesta kuin omanikin, ei virheiltä voi välttyä, ei sydämen polkuja voi valita. Ne kaikki tuodaan meidän eteemme, ja niistä päivien kartoista ei ole valitusoikeutta.
Yhtä vähän kuin minä, myös vastakkainen sukupuoli voi valita risteyksissä teitä sydämensä kulkea. Se kulkee joskus vasten järkeä, mutta välillä, joskus, nuo kaksi tietä päätyvät samalle kadulle, täydentäen sen paikaksi johon tuntee kuuluvansa.
Joskus aamuisin herätessäni mietin, miksi olen yksin. Miksi olen ollut yksin kohta 10 vuotta. Ei peilistä katso lopulta hassumman näköinen mies, aika on toki tehnyt tehtävänsä pari kk vajaan 40 vuoden aikana, psoriasis vaivaa, ja hiusraja on kirimässä ylöspäin, mutta silti. Saisinhan minä baarista seuraa yöksi sänkyä lämmittämään, mutta minkä varaan silloin rakennat? Luot perustuksen haihtuvan humalan varaan, joka on sama kuin valaisit betonin juoksuhiekkaan. Maailmassa on oltava enemmän.
Vaatiiko tämä maailma lopulta liikaa? Vaatiiko parisuhteen saavuttaminen sen, että jokaisen miehen on ajettava mersulla? Asuttava asunnossa jonka neliöitä ei tarvitse? Onko kaikesta ulkoisesta tullut mitta sille, mitä lopulta on sisältä? Eihän se voi niin olla. En suostu uskomaan siihen. Eihän ihastumista, rakkautta mitata omaisuudella. Siinä suureessa ei ole loppumerkkeinä eurot, metrit, neliöt, tai edes pituus. Siinä on jotain isompaa, jotain sanatonta. Tunne, jolle ei ole sanoja.
Miehisyys ehkä lopulta mitataan väärällä tavalla. Parisuhdekelpoisuus. Pystyvyys. Mihin sinä perustat sen kuka kelpaa, kuka ei? Herkkyys ei ole heikkous, ja voima punttisalilla ei ole lopulta voimavara elämän poluilla. Joskus onni löytyy vähemmästä kuin yltäkylläisyydestä. Tässä maailmassa on niin paljon muutakin kuin menestyksen ulkoiset tunnusmerkit.
Rohkeutta, eikä luonteenlujuutta osoiteta sillä että seistään joukossa, eikä sitä sillä myöskään mitata. Luonteen kestävyyden mitta on se, että rohkenet erottua joukosta, olla itsesi näköinen ja kaltainen. Toimintasi täyttää lain ja asetuksen, mutta niiden antamissa raameissa olet hiukan kekkeruusi.
Rakkaus ei ole enää muodissa. Ainakaan sen kertominen sanoin, elein. Se kai pitää kertoa makkarissa lakanoiden välissä. Seksi on tärkeää, ja kivaa, muistaakseni, mutta eikö parisuhteessa olisi avoimuus ja elämän jakaminen tärkeämpää? Tuo kaikki kuitenkin tapahtuu ympärillämme kokoajan, ei pelkästään makkarissa tai keittiönpöytää vasten.
Sinkkuna oleminen on lopulta ihan ok, ja tuo johtunee siitä että olen siihen niin syvästi juurtunut. Olenhan minä ajansaatossa saanut tutustua naisiin joiden juurien kanssa olisin omani monesti mieluusti yhteen liittänyt, mutta lopulta palaan aina tutkimaan sydäntäni. Se on kuin lukoton vankila. Siellä on ovi, josta voisi kävellä ulos valoon, kohti kirkkautta, ja sitä unelmien tulevaisuutta. Siellä kuitenkin, sen oven saranapuolella on vartioina menneisyyden haamut, ja heidän apunaan sokkeloiksi rakennetut käytävät, jotka saavat minut pelkäämään eksymistä. Eksymistä sinne, mistä olen lähtenyt, paikkaan jonka olen kerran, toisenkin, taakseni jättänyt.
Siihen synkkyyteen en halua palata, en halua. Haluan hymyillä ja nauraa kuten tänä vuonna olen saanut. Haluan pitää sen tunteen. En takerru siihen, mutta suuntaan silti katseeni sitä kohti.
Sillä se…se on stimuloinut lihaksia, joita tarvitaan hymyilyyn. Siitä olen ikuisesti kiitollinen.
-Hannu 25/11/2022
